Catastrophe, mon chat préféré est obèse. Alors comment faire pour lui faire perdre ses kilos de trop et l'empêcher de grossir ? Mon chat n'a pas de nom, pour éviter toute interprétation, mais il a un pedigree. C'est un chat de race, il est propre sur sa personne et quand il vous regarde, on a l'impression qu'il est plus intelligent que certains cerveaux cathodiques. C'est un fin gourmet, choisit ses Whiskas avec soin pas comme ces vulgaires matous qui concurrencent la populace d'en bas à la recherche des restes à servir à midi. Non, je ne l'ai pas acheté, c'est un cadeau d'un haut responsable qui possède la triple nationalité en plus de son passeport vert. Il possède aussi deux comptes en Suisse et à Monaco, cinq prête-noms et 28 affaires en justice. Je ne peux pas le lui rendre car il a toujours un pied et trois orteils à l'étranger, mais cela ne l'empêche pas d'être toujours un haut responsable. Bon, bref, ce n'est pas notre ordre du jour et les hauts responsables dans ce pays sont plus nombreux que les chats obèses qui miaulent dans les appartements cossus et les villas coloniales cédées au Dinar symbolique. Pourtant, j'ai quelques idées pour lui venir en aide. Quoique. Je pourrai l'inscrire dans un club sportif pour un peu d'exercice, mais j'ai peur pour sa vie avec toute la violence qui applaudit dans les stades et les gradins qui s'effritent pour tuer d'innocents supporteurs. Mon chat reste toujours choqué par l'affaire du 5 Juillet et souvent il me miaule à l'oreille me demandant où en est l'enquête ? Moi, je lui réponds que le dossier est encore en instruction entre l'affaire Boumaarafi et celui de Khalifa. Le pauvre, il ne connaît ni l'un ni l'autre vu qu'il n'était pas encore de ce monde. Mais le dossier sur l'autoroute, il en connaît quelques kilomètres vu qu'il était copain avec un chat persan, propriété d'un homme d'affaires intermédiaire. Et quand on l'évoque ensemble à table et que j'aborde les noms des inculpés, il me sourit comme à un attardé mental et miaule de rire. En dehors des pistes, je pourrai le faire courir dans la rue mais avec ces fous du volant, il peut facilement se transformer en une statistique dans les archives nationales. Et avec l'état des routes qui alterne entre nids-de-poule et dos-d'âne, il risque d'y laisser deux pattes. Quoi d'autre, ah, un régime au sec. Je pourrai arrêter de le nourrir avec toutes ces marques étrangères qu'on voit à la télé et qu'on trouve à la supérette du coin. C'est une solution pour qu'il maigrisse un peu, mais j'aurai mauvaise conscience en lui servant la bouffe locale, de la viande d'âne maquillée en kefta ou des dates de péremption vieilles de trois ans. Je pourrai l'offrir aux nouvelles fortunes mal acquises, c'est comme ça qu'on dit maintenant pour les corrompus. Ceux qui, en l'espace d'un projet, construisent des immeubles, achètent des berlines de luxe, voyagent en première classe de luxe et ont des chats obèses de luxe. Mais voilà, mon chat est intègre, qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ? Dans ce pays, il existe encore une once d'intégrité, mais lui il est conscient que c'est un luxe qu'il ne peut pas étaler sur la place publique au risque de finir comme Mellouk. Alors, il préfère être intègre mais en silence. Sinon, je pourrai toujours le garder, l'engraisser un peu plus, le maquiller en agneau et le fourguer dans les marchés à bestiaux le jour de l'Aïd, ça sera toujours un retour sur investissement puisque je ne suis ni haut responsable ni fortune mal acquise. Je suis assis, en silence, de l'autre côté de la barrière, avec tous les Algériens, à regarder ceux d'en face qui creusent nos tombes.
