Cheikh M'hamed a une arme de destruction massive : l'humour. Depuis quelques semaines, l'imam laïque et hard rockeur fait le buzz sur la Toile. Souvent imité, jamais égalé, le Cheikh défroqué a délaissé la radio pour la vidéo. Devant l'absence de candidatures à la présidentielle, il décide de se lancer dans l'aventure. Son programme est sans pitié. Propos recueillis (héroïquement) par Rémi Yacine
Incroyable, les miracles existent ! Cheikh M'hamed est ressuscité ! J'ai toujours dit qu'il faut croire aux miracles, même si celui-ci n'en est pas un. Cheikh M'hamed était plongé dans un long sommeil, mais a toujours été vivant. Oui, je suis de retour et gare à tous les faussaires, je serai sans pitié ! Vous vous présentez à la présidentielle ? Absolument ! A quelques mois de l'élection, aucun candidat ne s'est déclaré ! Il paraît que Zeroual refuse d'y aller, que les autres se tâtent… J'ai décidé de me sacrifier pour l'Algérie, je fais don de ma personne ! Avec quel programme ? Moi Président, la langue d'enseignement de la maternelle à l'université sera le chinois. Fini de jouer, tous sinophiles ! Moi Président, j'interdirai les sachets de lait sur 4 roues que sont les fourgons fourgués par l'Ansej aux chômeurs. Comme l'a fait un grand démocrate avant moi, Pol Pot, retour à terre. Il n'y aura plus de chômeurs, que des fellahs. Moi Président, je fermerai tous les hôpitaux inutiles. Moi Président, les malades se soigneront à l'huile d'olive et aux potions de grand-mère. Sauf ceux qui ont un mini-AVC, ceux-là, je les enverrai tous au Val-de-Grâce. - Mais qui est réellement Cheikh M'hamed ?
Voilà une question de journaliste ! Il existe par lui-même, pourquoi le définir ? Je ne le connais pas tant que ça, je lui prête ma voix, mes textes et mon jeu. Après, il faut vous adresser directement à lui !
- Ce n'est pas vous ?
Jamais vu un journaliste aussi mal informé ! J'ai répondu, question suivante !
- Nous allons contacter Borat ou Cheikh Chemso, peut-être qu'ils le connaissent ?
Peut-être… Je vous donne un indice, je suis nombreux, multiple.
- C'est de la triche ! El Watan va lancer une grande investigation…
Lancez, lancez, je vous attends…
- Changeons alors de sujet, ne parlons pas de votre identité mais de vos chroniques…
Ah, voilà une question qu'elle est bonne ! Je m'attaque à tous les faussaires, aux téléprédicateurs qui se proclament imams à la science infuse, aux intolérants qui sévissent sur la Toile, à la police de la pensée… aux habssine qui veulent qu'on s'arrête à leur terminus. Hors de question de les laisser seuls accaparer la parole. On se doit tous de combattre les clichés.
- Comme ?
Comme Cheikh Chemso, qui décide seul, du haut de sa personne, que la fille de Médéa sait faire à manger, que celle de Ksar est naïve… Tu veux que je te fasse les 48 wilayas ?
- Non merci, sans façon. Et avec quoi allez-vous les arrêter ?
J'ai une arme de destruction massive bio recyclable : l'humour !
- Pourquoi «Mister Fashion» ?
Parce que je suis in, up to date !
- Hey, l'enquête d'El Watan avance vite ! Nous avons reconnu ta voix. C'est toi !
Bravo, je le reconnais, c'est moi !
- Non je voulais dire… allô ? allô ?
Bip, bip… Veuillez laisser votre message après le bip sonore, votre correspondant est en studio d'enregistrement…
