تدابير فورية لمرافقة تصدير الإسمنت والكلنكر    ميلاد الحلم الإفريقي في الجزائر    "اياتياف 2025".. نجاح تاريخي للجزائر وإفريقيا    الاحتلال ينتهج سياسة "الأرض المحروقة" في غزّة    الهجوم الصهيوني يضع النظام الدولي أمام اختبار حقيقي    الهجوم الصهيوني على الدوحة إهانة للدبلوماسية    البرلمان بغرفتيه يفتتح دورته العادية الإثنين المقبل    ورقة عمل مشتركة لترقية علاقات التعاون بين البلدين    حجز 3 أطنان من المواد الاستهلاكية الفاسدة بقسنطينة    مراجعة دفاتر الشروط لموسم الحجّ المقبل    أمواج البحر تلفظ جثّةً مجهولة الهوية    مخيَّم وطني لحفَظة القرآن وتكريم مرضى السرطان    العدوان الصهيوني على غزة: ارتفاع حصيلة الضحايا إلى 64756 شهيدا و164059 مصابا    مناجم : اجتماع عمل لمتابعة مشروع استغلال منجم الزنك و الرصاص تالة حمزة-واد اميزور ببجاية    المجلس الأعلى للشباب : انطلاق فعاليات مخيم الشباب لفئة ذوي الاحتياجات الخاصة بالجزائر العاصمة    قسنطينة : المركز الجهوي لقيادة شبكات توزيع الكهرباء, أداة استراتيجية لتحسين الخدمة    الفنان التشكيلي فريد إزمور يعرض بالجزائر العاصمة "آثار وحوار: التسلسل الزمني"    عميد جامع الجزائر يترأس جلسة تقييمية لتعزيز التعليم القرآني بالفضاء المسجدي    الديوان الوطني للحج و العمرة : تحذير من صفحات إلكترونية تروج لأخبار مضللة و خدمات وهمية    المنتدى البرلماني العالمي للشباب: السيد بوشويط يستعرض بليما تجربة الجزائر والتزامها بدعم قيم العدالة والمساواة وتكافؤ الفرص    باتنة: أطلال سجن النساء بتفلفال تذكر بهمجية الاستعمار الفرنسي    فرنسا تشتعل..    المارد الصيني يطلّ من الشرق    ميسي ورونالدو.. هل اقتربت النهاية؟    الجزائر تشارك بالمعرض الدولي لتجارة الخدمات بالصين    أجندات مسمومة تستهدف الجزائر    القضاء على إرهابيَيْن وآخر يسلّم نفسه    هذا مُخطّط تجديد حظيرة الحافلات..    المكمّلات الغذائية خطر يهدّد صحة الأطفال    إبرام عقود بقيمة 48 مليار دولار في الجزائر    نحو توفير عوامل التغيير الاجتماعي والحضاري    طبعة الجزائر تجاوزت كل التوقعات    الجزائر تدعو إلى عملية تشاور شاملة    الرابطة الأولى "موبيليس": فريق مستقبل الرويسات يعود بنقطة ثمينة من مستغانم    معرض التجارة البينية الإفريقية 2025: طبعة حطمت كل الأرقام القياسية    مسابقة لندن الدولية للعسل 2025: مؤسسة جزائرية تحصد ميداليتين ذهبيتين    :المهرجان الثقافي الدولي للسينما امدغاسن: ورشات تكوينية لفائدة 50 شابا من هواة الفن السابع    ملكية فكرية: الويبو تطلق برنامج تدريبي عن بعد مفتوح للجزائريين    بيئة: السيدة جيلالي تؤكد على تنفيذ برامج لإعادة تأهيل المناطق المتضررة من الحرائق    حج 2026: برايك يشرف على افتتاح أشغال لجنة مراجعة دفاتر الشروط لموسم الحج المقبل    بللو يزور أوقروت    ثعالبي يلتقي ماتسوزو    هالاند يسجّل خماسية    عزوز عقيل يواصل إشعال الشموع    تكريم مرتقب للفنّانة الرّاحلة حسنة البشارية    "الحلاقة الشعبية".. خبيرة نفسانية بدون شهادة    "أغانٍ خالدة" لشويتن ضمن الأنطولوجيا الإفريقية    كرة اليد (البطولة الأفريقية لأقل من 17 سنة إناث) : الكشف عن البرنامج الكامل للمباريات    عثمان بن عفان .. ذو النورين    حملة تنظيف واسعة للمؤسسات التربوية بالعاصمة السبت المقبل استعدادا للدخول المدرسي    سجود الشُكْر في السيرة النبوية الشريفة    فتاوى : زكاة المال المحجوز لدى البنك    شراكة جزائرية- نيجيرية في مجال الأدوية ب100 مليون دولار    درّاج جزائري يتألق في تونس    التأهل إلى المونديال يتأجل وبيتكوفيتش يثير الحيرة    عقود ب400 مليون دولار في الصناعات الصيدلانية    "الخضر" على بعد خطوة من مونديال 2026    هذه دعوة النبي الكريم لأمته في كل صلاة    







شكرا على الإبلاغ!
سيتم حجب هذه الصورة تلقائيا عندما يتم الإبلاغ عنها من طرف عدة أشخاص.



هل أحباء الأمس يصبحون أعداء اليوم بعد الطلاق


بعد الطلاق كان كل همي الحفاظ على والد ابنتي
مروة، 36 عاما، تزوجت من زميلها في الجامعة بعد قصة حب كبيرة، لكن ذلك الحب تلاشى مع العِشرة، مؤكدة أن مرآة الحب عمياء، والاختلافات الحقيقية لم تظهر إلا بعد الزواج. وتتابع: «خطوة الطلاق لم تكن سهلة على الإطلاق، واستغرق تفكيري بها أكثر من عام، إذ فكرت في كل شيء، ابنتيَّ وعملي وحياتي... كيف سيكون المآل بعد الانفصال، وأكبر خطأ وقعت فيه أنني لجأت في البداية إلى أهلي من أجل إتمام الطلاق، لكن سرعان ما اكتشفت الخطأ الذي كاد يقطع أواصر العلاقة، فكلتا العائلتين دخلتا في المشاحنات مما أدى الى تفاقم المشاكل... عندها لجأت إلى زوجي، وأكدت له أن العلاقة تخصنا وحدنا، وعلينا أن ننظّم انفصالنا كما يروق لنا ويناسبنا، حفاظاً على استمرار علاقتنا كأبوين لمصلحة البنتين».
وتضيف مروة: «تفاوضت مع زوجي على إنهاء الزواج بهدوء، وتنازلت عن العديد من حقوقي، مثل النفقة وغيرها، في مقابل ألا يشعر بأي مشاحنات أو مشاكل، فكل همي كان الحفاظ عليه كأب لابنتي، ومثلما كنت زوجة تقدّر إمكانات زوجها المادية، كنت كذلك أمّاً صالحة، فلم أضغط عليه من أجل زيادة نفقات ابنتيَّ، حتى مع تحسن وضعه المادي، خاصةً أنني امرأة عاملة وأسست شركة تسويق إلكتروني بعد الطلاق».
وتوضح: «الشراكة في المسؤوليات المادية، وعدم اختلاق المشاكل، والإصرار على استمرار العلاقة كأبوين، كانت سر نجاحنا في ذلك، وأعتقد أن من الضروري أن يكون لدى طرف واحد على الأقل وعي بذلك، حتى يدفع بالعلاقة الجديدة إلى النجاح. مثلاً، بعد الانفصال بدأ طليقي يبتعد ولا يسأل عن البنتين، فكنت أبادر بالاتصال به وأسأله متى سيقضي معهما يوم العطلة، وبالفعل نجحت في إحياء العلاقة من جديد».
تؤكد مروة أن انفصال الزوجين ليس نهاية الحياة بينهما، خصوصاً إذا كان هناك أبناء، وبناء على ذلك عليهما أن يحافظا على العلاقة كأبوين من أجل الصحة النفسية للأبناء، وتقول: «طبيعة الطفل تقضي بأن يكون لديه بديل عندما يقسو عليه أحد الأبوين، وبالتالي كنت حريصة على وجود طليقي في حياة البنتين، وحالياً العلاقة بيني وبينه خالية من أي شوائب، كما لا أحمّله مسؤولية البنتين إلا في حال عدم وجود بديل آخر، فمثلاً قد أتركهما معه حين اضطراري الى السفر من أجل العمل، وهو مثال الأب الرائع».
في نهاية حديثها، تنصح مروة كل أبوين يوشكان على الانفصال، بضرورة ترتيب حياتهما معاً، والاتفاق على ملامح الحياة الجديدة من دون تدخل الأهل، مشددة على أن مشاحنات الأهل هي التي تفسد العلاقة، مما ينعكس سلباً على صحة الأطفال النفسية.
أطلقت سراح زوجتي بعدما لجأت الى المحاكم وحرصت على علاقة طيبة من أجل أولادي
على مدار أكثر من عشر سنوات، تولّى عبدالله، مصور، مسؤولية تربية أولاده الثلاثة، بعدما قررت زوجته الانفصال عنه ولجأت إلى المحاكم، ويحكي قائلاً: «ما أفسد علاقتنا الزوجية حب زوجتي الشديد للمال وتفضيله على حياتها الأسرية، فكانت تعقد المقارنات بينها وبين الأخريات، وفي إحدى المشاجرات التي اندلعت بيننا تركت المنزل وعادت إلى أهلها تاركة أطفالنا الثلاثة، وشرعت في رفع دعاوى طلاق ونفقة، وعلى أثر ذلك عادت إلى عملها كممرضة، فعملت بالشرع «إمساك بمعروف أو تسريح بإحسان»، وأنهيت مشاكل المحاكم وانفصلنا بهدوء حفاظاً مني على الصحة النفسية للأبناء».
ويتابع: «ربيت ثلاثة أبناء، وقد أصبحت البنتان حالياً في المرحلة الجامعية والولد في المرحلة الثانوية، وأحطتهم جميعاً بالرعاية والاهتمام، ولم أشغل بال أمهم منذ أن تركت لي حضانتهم، وكنت أحرص على أن تراهم أسبوعياً وأن يذهبوا معها إلى المصايف، ويكونوا الى جانبها وقتما تطلبهم، فلم يكن هدفي أن أربي أطفالاً مشوهين نفسياً يكنّون الحقد والكراهية لأمهم، التي أصرت على تركهم وفضلت المال عليهم، بل حرصت على توطيد علاقتهم معها وأوصيتهم بها خيراً».
ويضيف عبدالله: «لم أتردد عندما طلبت طليقتي أخيراً ضم الأبناء إلى حضانتها مرة أخرى، فمنذ الانفصال والعلاقة بيننا ناجحة كأبوين».
التربية مسؤولية مشتركة حتى بعد انفصال الزوجين
أما محمد، 45 عاماً، فيؤكد أن سبب انفصاله عن زوجته هو عدم قدرتها على التأقلم في العيش معه، فزادت المشاكل التي أدت الى الطلاق، ويقول: «حين الانفصال كنا على وعي بمصلحة الأبناء، واتفقنا على تنظيم أمور الحياة وتحديد النفقة، واتفقنا كذلك على ضرورة وجودي في حياة أطفالي الثلاثة، فكانت زوجتي تتحلّى بوعي كافٍ، وتحرص على أن تسير الأمور بهدوء».
ويتابع: «أمضي كل الإجازات مع أولادي، ولا أمانع في اصطحاب أمهم معنا في بعض الرحلات، فالعلاقة بيننا جيدة جداً كأبوين، وفي المشاكل تلجأ إليَّ وكأنني أعيش معهم في منزل واحد، كما أحرص على تعويض أبنائي عن غيابي، فمثلاً لا أتردد في الحصول على إجازة يومين أو ثلاثة بدون راتب حتى أحضر البطولات الرياضية معهم»... مؤكداً: «الذين يعتقدون أن الطلاق يعني الفشل الأبوي هم من يسعون إليه، فالتربية مسؤولية مشتركة وإن انفصل الزوجان».
فعلت المستحيل للحفاظ على التوازن النفسي لابنتي
سارة، سكرتيرة ، 25 عاماً، تؤكد أن نجاح المطلّقين كأبوين أمر ليس سهلاً، خاصة إذا انتهى الطلاق بمشاكل كبيرة. وتحكي قصتها قائلة: «تزوجت على الطريقة التقليدية، والتي يطلق عليها البعض «زواج صالونات». لم يجمعني حب ولا تفاهم مع زوجي، لكنني عشت حياة روتينية سعيت فيها جاهدة من أجل الاستمرار، إلا أن اختلاف الطباع كان أكبر المعوقات، ونظراً الى التربية الشرقية للبنات فالطلاق أمر مستحيل، حتى بعد اكتشافي بخل زوجي، فهو لا يجد غضاضة في أن يتركني طوال النهار بلا طعام في المنزل، ورغم معرفتي بأنه مقتدر مادياً، كنت أخجل من الشكوى لأهلي أو لأهله بسبب تجويعي في منزله». وتتابع: «مضى العام الأول على زواجي وأنا أتمالك أعصابي، ومن طريق الصدفة اكتشفت أنه مدمن، مما برر لي نوبات الهياج التي كانت تنتابه ويضربني بنتيجتها ضرباً مبرحاً، فأجهضت في الشهر الرابع من الحمل... كل ذلك تحملته حتى لا أحمّل أهلي عار طلاق ابنتهم، خصوصاً أنني ما زلت عروساً جديدة».وتضيف: «في العام الثاني من زواجي، رزقني الله بابنتي سهيلة، لكن زوجي لم يكف عن ضربي أو يتوقف عن بخله، وكان اكتشافي لخيانته القشة التي قصمت ظهر البعير، فقد وجدت على هاتفه محادثات مع نساء، مما أثار اشمئزازي منه، وعندما واجهته بالأمر ضربني حتى نزفت من أنفي، وعندما أخذت ابنتي البالغة من العمر خمسة أشهر، في الصراخ نتيجة خوفها من الصوت العالي، بدأ في ضربها، مما أثار غضبي وقررت الانفصال عنه واستنجدت بأهلي لينقذوني من ذلك الجحيم، وبناء عليه لم ننفصل باتفاق، بل رفعت دعوى خلع في المحكمة».
تؤكد سارة أنها بعد عام من الانفصال وحرمانها طليقها من رؤية الطفلة، نظراً الى امتناعه عن الإنفاق عليها، أعادت التفكير مرة أخرى، خاصة عندما بدأت طفلتها تنادي جدّها «بابا»، فشعرت بأنها تجني على الطفلة بحرمانها من أبيها، وتقول: «بعد محاولات مضنية مع طليقي، استجاب لرؤية ابنته، رافضاً الإنفاق عليها، لكنني لا أريد منه إلا وجوده في حياتها حفاظاً على توازنها النفسي، فقد فعلت المستحيل حتى يؤدي زوجي دوره في حياة ابنتي».
نجاح الشريكين كأبوين يقلص من حدّة الأعراض النفسية الواقعة على الأطفال
بعد الطلاق
من الناحية النفسية، يؤكد علماء النفس، أن عمل الزوجين على نجاح علاقتهما كأبوين بعد الطلاق يقلل من الأعراض النفسية التي تصيب الأطفال بعد الانفصال. ويوضح: «بعد الانفصال قد يصاب الأطفال بالشعور بذنب أنهم السبب في الطلاق، وأنهم كانوا سبب المشاكل والخلافات بين الأبوين، فينعكس ذلك على شكل أعراض تصيبهم، مثل الخوف والقلق، وقد يصل الأمر إلى حد الاكتئاب نتيجة معايشتهم الخلافات والأجواء المشحونة بين الأبوين، وشعورهم بانتهاء حياتهم الأسرية التي كانوا يحبونها، لكن حرص الشريكين السابقين على استمرار علاقتهما كأبوين ناجحين يمد الأطفال بالمزيد من الاستقرار النفسي، ويخلّصهم من عقدة الذنب، خاصة إذا ظهر الأب بشكل أكبر في حياة الأبناء، ولم يكتف بالزيارة الأسبوعية فقط، بل يشارك في حياتهم، كأن يصحبهم إلى الدروس أو تمارين النادي خلال الأسبوع». كما أن «نجاح المنفصلين كأبوين لا يتحقق إلا عندما يدركان أن الطلاق ليس نهاية العالم، وأنه بداية لمرحلة جديدة بعد استحالة العِشرة مع الخلافات المستمرة التي كادت تفتك بنفسية جميع أفراد الأسرة». ويلفت الى أن عمل الشريكين المنفصلين على كونهما أبوين ناجحين يقلل أيضاً من أعراض الطلاق، فلا يتفاقم الشعور بالاكتئاب والوحدة واليأس، نظراً إلى انشغالهما بالأطفال وانفصالهما بأسلوب صحي.
نحتاج إلى ثقافة
تربوية جديدة
في الجانب الاجتماعي، يؤكد علماء الاجتماع ، أن العرف السائد في المجتمعات الشرقية هو العداء بعد الطلاق، وسبب ذلك خطأ في ثقافة تربية كلا الجنسين. وتقول: «ينشأ الرجل على الخشونة وضرورة طاعة أوامره في المنزل، سواء كانت في مصلحة الأسرة أم لا، بينما تنشأ الفتاة على ضرورة الانكسار أمام الرجل، لكن مع ارتفاع سن زواج الفتيات وانخراطهن في سوق العمل، ازددن خشونة وأصبحن يتعاملن بصورة أكثر ندية مع الرجل، مما زاد من ارتفاع معدلات الطلاق، الذي وصل إلى حد العداء، ناسين أن الطلاق ليس نهاية الدنيا، وأنه من الممكن أن يكون بداية جديدة لحياة أطفالهما بلا مشاكل».
هذا وينهي علماء الاجتماع إلى أننا ما زلنا في حاجة إلى ثقافة تربوية جديدة، لينجح المنفصلان في كونهما أبوين ناجحين، وهذا لا يتوافر إلا لدى شريحة تتمتع بثقافة عالية».


انقر هنا لقراءة الخبر من مصدره.