Décès de Charles Aznavour Laura et David réclament leur part d'héritage ! J'imagine toujours un étranger débarquant pour la première fois en Principauté de Dézédie et qui, en arrivant à son hôtel, en allumant la télévision dans sa chambre entendrait un mec, identifié sur le bandeau d'incruste comme le Président de l'Assemblée, dire ceci, à la virgule près : «J'ai informé le Président que j'ai été démissionné» ! Grand moment de solitude perplexe, et peut-être même une interrogation désemparée pour cet étranger sous sa première douche algérienne : «Mais qu'est-ce que je fous là ? ». Et puis, y a forcément le rapport ! Ben oui ! Si le mec est envoyé en mission chez nous, disons par exemple pour la future implantation d'une grosse multinationale, forcément, il doit faire parvenir à sa centrale un premier rapport. Décrire son contact avec le pays cible. Fournir des pistes, des indicateurs, un faisceau de paramètres qualifiant ou disqualifiant l'investissement de sa boîte en Dézédie. Et là, à l'évidence, ce document devrait être assez succulent : il narrerait comment, dans cette contrée, le numéro 2 informe le numéro 1 qu'il a été démissionné par un numéro ou des numéros non identifiés clairement. Masqués ! Des numéros masqués, Ya Bouguelb ! Oh ! Bien sûr, après, nous, ici, nous pourrons toujours rouspéter, trépigner des pieds de rage devant le peu d'empressement des Occidentaux et autres puissances économiques de la planète à venir mettre leurs pépètes chez nous. Mais en même temps, Yal'Khawa, tous les Khawa du Grand Palais là-haut, numéros affichés et numéros masqués compris, faut un peu les comprendre ces investisseurs. Avant d'inscrire les leurs de numéros sur les chèques, il leur faut un minimum de garanties. Comme celle qui consisterait à en finir une bonne fois pour toutes avec les numéros masqués ! Je fume du thé et je reste éveillé, le cauchemar continue. H. L.
