Attention ! N'oubliez pas ! Les chauffages défectueux tuent. Equipez-vous du meilleur des détecteurs de monoxyde de carbone actuellement disponible sur le marché. La Belle-Mère ! Tu veux un diagnostic du secteur du tourisme, M'sieur le Ministre ? Un vrai diagnostic, pas un alignement du nombre de «lits» créés ou à venir ? Comme si le tourisme, c'était une promotion immobilière LTP, logement touristique dortoir ! Non ! Un diagnostic réel. Bon ! Alors, tu demandes à tes équipes de te préparer fissa une mission vers la frontière avec la Tunisie. Juste ça. Tu t'y pointes ! Si ! Si ! Là maintenant. D'ailleurs, au passage M'sieur le Ministre t'aurais déjà dû y aller l'avant-veille de Noël. Mais bon, maâlich. T'as une cession de rattrapage pour ce réveillon de la nouvelle année. Alors ? Tu es arrivé ? Bien ! Et là, que vois-tu ? Des cohortes de Dézédiennes et de Dézédiens faisant une queue monstre à cette frontière pour la franchir allègrement et aller faire péter les bulles chez les voisins tunisiens. Non ! Allah yerham babek, ne prends pas aussitôt le micro pour jurer à partir de Tébessa ou Oum-Teboul ou autre point de passage que «les autorités conscientes des enjeux formidables de cette manne que représente le tourisme vont créer 2 400 lits dès l'année prochaine, inch'Allah walaroubama» ! Barakat ! Je te rappelle que tu es ministre du Tourisme, pas gérant d'un hammam ou directeur d'un centre d'accueil d'urgence ou patron des ventes chez Epeda. Prends le temps de respirer profondément et de te poser une question. Une seule. Pourquoi tes compatriotes vont en Tunisie pour les fêtes ? Voilà ! Tu viens de te poser la seule question 5 étoiles qui vaille d'être posée. Maintenant, tu rentres sur Alger. Ce que tu vas y faire ? Eh ! Oh ! Abdelkader khouya, chuis-pas ministre du Tourisme, moi ! Je te rappelle que le ministre, c'est toi ! Moi, je suis juste le p'tit gars qui fume du thé pour rester éveillé à son cauchemar qui continue. H. L.
