أهدي تحياتي إلى أمي وأبي..

عمود أفقي

بالأمس، في عيد الأمهات، تمنيت أن أعود طفلة في الإبتدائي لأصنع لأمي بطاقة بالسكر والصوف أكتب عليها عبارة ركيكة تشبه ما سيكتبه زملائي ”أحبك يا أمي الحنون”، بالأمس ندمت كثيرا لأني كبرت إلى هذا الحد، إلى الحد الذي لم يعد باستطاعتي ملازمة أمي في غرفتها حين تمرض واللّعب طوال اليوم على حافة سريرها، ولا البكاء بأعلى صوتي المزعج عندما تخرج بدوني عندما لا أصدق حجتها بأنها ذاهبة إلى جارتنا فوزية السمينة ”تدير التشكة”، ندمت لأني تمردت يوما على الضفيرة التي كانت تصمم على جعلها تسريحة شعري الوحيدة أراها اليوم أجمل من كل موديلات القصات، تمنيت أن تسامحني أمي على الكثير على أني كنت عنيدة أحيانا و”راسي يابس” مرات كثيرة، على أني لا أحب مرافقتها إلى سوق ”ساحة الشهداء” أو ”ميسونيي” على أني احتللت البيت بكتبي وفوضاي، أن تسامحني لأنها كلما شكت لي من شيء قلت ”روحي للطبيب”، هي التي سمعت شكواي حتى تلك التي لا أبوح بها وكانت الطبيب نفسه، أن تسامحني لأني أنسى مرات كثيرة أنها تشرب الشاي بلا سكر.. هي التي لم تنسى يوما ما أحبه أن تسامحني لأني كنت أمشي بكسل وأنا عائدة من الثانوية، فقط لأني أحب نظراتها القلقة وخوف الأمومة الجميل ذاك، أن تسامحني لأني ماكنت يوما مسؤولة على شيء وتركتها تدللني بكرم. بالأمس في عيد الأمهات مازلت أتساءل لماذا لا يحتفلون بالآباء؟ لماذا يقولون أن الجنة تحت أقدام الأمهات؟ ألا يعرفون أنها في كف أبي أيضا؟ بالأمس اكتشفت ألا شيء جميل في أني صرت كبيرة وطويلة و”شحطة” مادام لم يعد بامكاني التشبث بكف أبي وهو يوصلني صباحا إلى جامع كتشاوة، ماعاد بإمكاني إيقافه أمام ذلك الشيخ ”البولحية” الذي كان وحده يحتل ”الأقواس” ليشتري لي حلوى تجعلني صديقة الكل في الجامع، خسارة أني كبرت وما عاد باستطاعة أبي حملي عاليا، خسارة فادحة أني تعلمت ربط حذائي وصرت أفهم ما يقولونه في الأفلام الأجنبية، أتمنى أن يسامحني أبي أيضا لأني أكون مشغولة أحيانا عن الرد على مكلاماته، أن يسامحني لأني أفكر أحيانا بالمرور عليه في المحل لكن التعب يغلبني كيف لم يتعب هو من همومنا يوما؟ أن يسامحني لأني لا أجد الوقت في مرات كثيرة لأسمع حكاياته الجميلة عن شبابه وأصدقائه.. صدقوني تلك الحكايات أجمل من كل ما كتب من روايات، من كل ما أنجز من أفلام، أن يسامحني خصوصا أني قد لا أحضر ”التيزانة” في وقتها أحيانا فينام قبل أن يشربها وأنا أعلم أنه يحب ”التيزانة” فقط من يدي. في عيد الأمهات أتمنى أن يسامحني والدي، لأني كنت أظن أن كل الأمهات مثل أمي وكل الآباء مثل أبي، لكني أكتشفت أن الأمر ليس كذلك أبدا في عيد الأمهات، عرفت كم كنت شريرة وأنا أسخر من أولئك الذين إذا منحوا فرصة في أحد المنابر لم ينسوا أن يختتموا قولهم ب”أهدي تحياتي إلى أمي و أبي..”..
حنان بوخلالة