أصوات نسائي..

.. هي هكذا الذاكرة تقودك حيث ينام الظلام وترقص الأصوات تحت رداء الدياجير.. هي هكذا الأصوات اليانعة فيك تنتظر لحظة ما..
هذه الذاكرة، تسكنني كما الوشم الأخضر المحفور على الجلد المتجدد المتسرمد.. أنظر إليها وأنا أركض على رمل الزمن المتحرك، أتلمسها بحنو وخوف.. تتحوّل إلى غبار متناثر أحيانا، وإلى شتات أحيانا أخرى وإلى مساحات ممتدة إلى ما لا نهاية في جوف الأعماق الصامتة والصاخبة في الآن نفسه.. أقترب منها كما الطفل الذي يقترب من المرآة الصدئة، المبللة بالرطوبة الخضراء.. أدخل في قلب المرآة، فأرى الطفولة وهي تتراقص رقصة الأطياف السارية تحت ضوء النجوم السائرة والمبتلية بالحيرة.. ثم أرى الوجوه تنثال مع الأصوات والأصداء.. أراها وأنا جالس على طيراس المقاهي التي تسكنني كالأقدار المبهمة، وأنا جالس أمام زجاجات الجعة ذات الزبد المتصاعد.. تلقي الحركات وتموجهات الأصوات ورفرفرات الرموش.. أجدني وجها لوجه مع الزمن المتحوّل كالنهر المتأبط هديره وأحجاره.. أستنجد ببياض الورق ولون الحبر الأزرق.. البياض أعشقه، أعشق نصاعته المشرقة كالفراشات.. تتالى الوجوه، وجوه نسائي.. وجوه سوداء، وجوه قمحية، وجوه صامتة، وجوه وضاءة، وجوه يكللها الحزن والأسى، وجوه ترسمها البسمات والحكايات والذكريات.. عندما أعلنت صرختي الأولى في هذا العالم، ذاك العالم العامر بالظلام والنور كاليم الإلهي.. كانت مهدية جذلانة وهي تنظر إليّ، مجرد صرخة وافدة إلى دنيا مسكونة بالانتظار والترقب.. كان منزلنا ذا بابين، يطل الباب الأول، على الشارع الفوقاني، الملتوي كأفعى أسطورية.. أما الباب الثاني فيطل على الشارع التحتاني.. امتلأ المنزل بالجارات الكهلات والعجائز.. رحن يوزعن النظرات والكلمات، بينما أمي مهدية النافس ممتدة على المطرح في أقصى الغرفة ذات اللون الأزرق الغامق.. كانت تتحدث إلى الزائرات بصعوبة.. ذات بشرة بيضاء، وأسنان لامعة، وصوت دافئ يغص بالبراءة والفرح الطفولي الهادئ.. كان عمرها لا يتجاوز السابعة عشر ربيعا.. والدي محمد ذو البشرة السمراء كان يشعر بالفخر والاعتزاز العميقين.. كنت غنيمته الكبرى، ولده البكر.. كانت عمتي زينب ذات البشرة الزنجية تجلس في الكوزينا تفتل الكسكسي وهي تلقي بأوامرها الجازمة، كانت فارعة القامة، صارمة النظر وذات موهبة في القيادة.. كانت شيخة المنزل الغاص بالعائلات من أبناء العم والعمات.. زوجها الصديق قام بذبح خمسة كباش احتفالا بصرختي القادمة من الظلمات إلى النور.. كل تلك الشذرات روتها لي أمي مهدية عندما بدأت التعرّف على عالمي الجديد.. لم تكن عائلة والدتي في إقامتها بعيدة عن منزل عائلة والدي.. كان إخوتها، أي أخوالي أتراب والدي.. ويوم اتفقوا على زفّ والدتي، كانت الحرب تشرف على نهايتها.. قالت والدتي، إنهم في يوم عرسها، قرأوا القرآن وأكلوا الكسكسي وشربوا القهوة والشاي الأخضر.. لم تكن ثمة موسيقى وغناء.. فالجبهة كانت تحظر ذلك.. ولدت والدتي في بداية الأربعينيات.. في الفاتح من نوفمبر ,1954 كان عمرها لا يتجاوز السادسة عشر، وكان والدي يكبرها بسبع سنوات.. بعد عام على زواجهما قبض على والدي ووضع بسجن بورزق.. كانت ترافق عمتي زينب وجدتي خديجة بنت المعلم لرؤيته.. مجرد شذرات ظلت عالقة بالذاكرة الموشومة بالعلامات والألوان والأصوات..
هاهي أمامي صورة بالأسود والأبيض.. تقف والدتي مهدية بلباسها المزركش، إلى جنب صديقتها وجارتنا فاطنة ذات الملامح ''المسرارة''، طويلة هي فاطنة كالشجرة الباسقة، تشرق من شفتيها ابتسامة رقراقة.. كنت أرافقهما رفقة بنتها فاطمة وابناها محمد والحبيب إلى البركة، حيث زاوية سيدي محمد بن علي.. تغرقان في حكايات عن النساء والأولياء والجنون.. تشويان اللحم على الجمر، بينما نركض باتجاه البحيرة ونحن شبه عرايا.. فاطنة، أصيلة تافيلالت، زوجها عمي العربي أيضا من تافيلالت.. قدِم والداهما في العشرينيات إلى حينا ومبيطا.. حينا مليء بالمغاربة القادمين من الريف الشلحي المغربي.. والدة فاطنة خالتي عيشة المغربية وزوجها عمي الجيلالي صاحب البشرة البيضاء، كانا يتداولان على الدكان الصغير، المليء بالخضر والفواكه والعلب الغذائية والسميد والفارينة والحلويات.. كانت خالتي عائشة تقف وراء الكونتوار وهي متدثرة بلباسها النسوي الشلحي.. كانت تروي لنا عندما تسقط الشمس في بركة سوداء، حكايات كثيرة عن لونجا والغول، وعن بابا سيدي سالم.. أما ابنها المختار، فكانت كل مساء عندما يتأخر عن المجيء إلى البيت تذهب رأسا إلى حانة الإسبانية مدام بيبو، وتخرجه عنوة من الحانة.. بينما المختار الأبكم، كان يتمايل ويسقط على الأرض، فتقوم أمام البيت بجلده أمام أنظارنا نحن الصغار الذين كنا نشعر بلذة لا توصف وهو يهذي ويغني ويتوسل خالتي عيشة الشلحية.. كانت والدتي تصرخ في وجهي على ولعي بذلك المشهد الغرائبي الذي يكاد يتكرر كل مساء..
وكلما نهرتني والدتي مهدية، كانت جدتي خديجة بنت المعلم التي تبنت والدي محمد العياشي يستبد بها الغضب وتنهرها وتأخذني إلى حجرتها العجيبة، المليئة باللعب المخزنة في صندوق أزرق مزركش وكبير.. وفي الصباح الباكر كانت توقظني وأذهب رفقتها إلى حانوتها في الشارع الفوقاني.. في الحانوت، كان ثمة ميزان كبير تزن عليه ''شكارات'' القمح والسميد والفارينة.. كان مليئا بالكتب القديمة والمجلات المصورة وبالحشائش ذات الروائح التي لا تزال تسكنني إلى اليوم.. كان لجدتي، أخوين، احميدة الذي لقبت به، ولست أدري من كان وراء الاختيار.. فقد رجله اليمنى تحت عجلة قطار، فلقد كان يشتغل بسكة الحديد ما بين وهران وسيدي بلعباس وتلمسان.. ويوم فقد رجله كان ثملا، هكذا أخبرتني جدتي خديجة بنت المعلم، التي توفت في سن الثامنة والثمانين.. أما أخوه بومدين المدعو بالنقراش، فلقد كان سائق طاكسي وعاشقا للحياة الصاخبة في الليالي.. تزوج بحبيبة، وهي امرأة فارعة شقراء.. كنت أذهب إليها رفقة جدتي التي لم تكن تحبها كثيرا.. كانت تقول لي، إنها دون أصل وفصل.. تعرّف عليها أخوها بومدين المدعو النقراش في إحدى العلب الليلية.. كنت أحب حبيبة. كانت ذات أسنان ذهبية.. تتحدث بتدفق وحيوية.. كانت عاشقة للكناريات.. تضع الأقفاص في كل الغرف الخمسة.. لم يكن لديها أطفال، كانت الكناريات أطفالها المدللة.. وذات يوم قبلتني بحرارة وأعطتني كناريا أصفر لا يتوقف عن الغناء.. كانت تجلس إلى جدتي لوقت متأخر قبل أن يدخل زوجها بومدين المدعو النقراش في ساعة متأخرة.. وكنت أنام على حجرها أحلم بصوت وتغريدات الكناريات..
وذات صباح مبكر، من العام ,1966 وجدت حبيبة مجرد فحمة سوداء.. ماتت محترقة، ظل موتها لغزا كبيرا..
قضى بومدين المدعو النقراش في غياب الأدلة سنوات في السجن، وظلت جدتي كل مساء تبكي حبيبة والنقراش.. وكل يوم جمعة كانت تأخذني إلى مقبرة سيدي بلعباس، الغاصة بالقبور وأشجار الصفصاف.. ''تجلس أمام قبور أقاربها وتروح تفضي لهم بشجونها وأخبار الأقارب الذين لم يفارقوا الحياة بعد.. أظل صامتا، أصغي إلى نشيجها الصاعد من أعماقها، وأتخيل أقاربها النائمين تحت التراب، يصعدون ويتحلقون حولها وهم يرتدون أكفانهم ناصعة البياض.. كنت أنظر إلى ملامحهم الصامتة، وعيونهم الخامدة وآهاتهم الدفينة..
وذات صباح من العام ,1973 أيقظني والدي وشدني من يدي، وقال لي، ''هيا، هيا، خف، جدتك تريد أن تراك..'' سرت خلف والدي، ودخلت إلى غرفة جدتي، حيث كانت متدثرة باللحاف والحنبل الأزرق والملون.. كانت عيناها شبه مبحلقتين، ملطختين بلون أصفر.. كانت تنظر حينا إلى الوجوه الملتفة حولها، وحينا إلى السقف، ثم مدت يدها إليّ، لمستها، كانت شبه باردة.. ثم قالت كلاما لم أفهمه، ثم شخرت شخرة عميقة ومدوية، وعرفت حينها أن تلك الشخرة، كانت شخرة خروج الروح.. حاولت أن أبكي، لكن الدموع ظلت جامدة في قلبي..
بعد موت جدتي، غادرنا منزلنا القديم، وأقمنا في منزل جديد غير بعيد عن منزلنا القديم.. بعد سنوات قليلة انتقلت إلى تكميلية عبد القادر عزة، ولم يكن يبعد عن التكميلية مقهى الإتحاد.. كنت أجلس وأترابي في الطيراس نتحدث، ننكت ونختلق الحكايا الحقيقية وغير الحقيقية.. ويومها تعرّفت على ملوكة.. كانت جميلة، تحمل على كتفها ابنها عباس.. تأتي إلينا، وتطلب منا بعض الدراهم، وتروح تروي وتغني وترقص، بينما كنا نحن نقهقه ونطلب منها المزيد.. كانت ملوكة تشبه الغجريات، تقرأ لنا الغيب، وتقبّلنا واحدا، واحدا.. لكن ما أن ترى الشرطة حتى تطلق الريح لقدميها.. ومرة، قال لنا أحد رجال الشرطة، ''إنها تخلص'' وفهما منه، أنها كانت من عائلة غنية، وكانت ذات مجد وسؤدد، لكنها كانت تخون زوجها مع رجال آخرين، لكنها أنكرت ذلك أمام زوجها الذي همّ بذبحها.. أخذها إلى زاوية أحد الأولياء المدعو سيدي معاشو، وهناك أقسمت على المصحف، أنها لم تكن خائنة، مباشرة بعد قسمها فقدت عقلها، آمنّا الحكاية، لكن عندما كبرت علمت أن تلك الحكاية كانت مجرد اختلاق.. وفي بداية الثمانينيات، اكتشف بمدينة سيدي بلعباس، ملوكة، تلك المرأة الرائعة مجرد جثة باردة على رصيف طرقاتها..
هي هكذا الذاكرة تقودك حيث ينام الظلام وترقص الأصوات تحت رداء الدياجير.. هي هكذا الأصوات اليانعة فيك تنتظر لحظة ما، لحظة شبيهة بإطلاق سراح الزمن السجين..