Pourquoi igoulou un tabouret et pourquoi une chaise ? Le tabouret a-t-il des petits attributs invisibles ? Pourquoi, dès que c'est une galère, c'est tout de suite au féminin ? La pluie, la neige, la grêle, la tempête... Au masculin, le soleil et le beau temps. Est-ce le hasard si la cuisine, la bouffe, la poussière sont du ressort de la femme ? Même si le ménage, lui, est masculin, l'homme prend le café sur le fauteuil avec le journal : le bonheur, quoi ! Sur un autre registre, on dit une rivière, une petite rivière, mais un fleuve, on dit une voiture, mais un avion avec un réacteur. Et quand il y a un problème dans un avion, c'est tout de suite une catastrophe. C'est toujours à cause d'une ghalta de pilotage, d'une mauvaise visibilité, bref à cause d'une faute... Mais attention : dès que la bêtise est faite par un mec, tout de suite ça ne s'appelle plus une connerie, ça s'appelle un impondérable ! Enfin, moi, si j'étais à la place des femmes je boycotterais cette langue, et il faut le faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour : y'a pas si longtemps, vous aviez la logique, la bonne vieille logique féminine. Ça, les mecs, ça leur a pas plu : ils ont inventé le logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a le mariage, le divorce, vous avez la pension. Mais en général, le type qui a inventé cette langue ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre un masculin à accouchement, pour mieux se sentir sous une moustache et extérioriser sa virilité... Et pour mieux le servir, il lui a adapté le code de la famille à l'algérienne. Mais liyam mazal, elles vont tourner et le mensonge au masculin s'estompera car la lutte, c'est une rojla bien féminine.
