تزوير الانتخابات ''جائز جزائريا'' بشرط إطعام 60 ملاحظا دوليا وكسوتهم

نتائج التشريعيات تطلق العنان لموجة من النكت

الأفالان صار جبهة التسيير والأرندي حزب الدعم و''حمس'' حركة تسليم المجتمع
أطلق جزائريون من الذين صدمتهم نتائج تشريعيات 10 ماي، العنان لإنتاج وترويج باقة من النكت الساخرة، راحت ضحيتها جبهة التحرير الوطني، والوزراء والولاة. ولعل من أغرب ما يتداول في هذا الشأن نكتة عن المستفيد الأكبر من الانتخابات، الأفالان، الذي سيقترح ترقية 48 واليا إلى وزراء كرد للجميل الذي سمحوا به لمرشحي الحزب العتيد باكتساح مقاعد البرلمان.
من النكت أن الجزائريين شنوا منذ يوم 11 ماي حملة تفتيش واسعة النطاق بحثا عن الكاميرا الخفية، معتقدين بأن فوز الأفالان لا يعدو أن يكون مجرد كاميرا خفية برمجتها السلطة للترويح عن الشعب المغبون، بفعل ارتفاع الأسعار. وتقول نكتة ثانية إن شعار حملة الأفالان الحقيقي كان ''اللي زادوهم ندّيهم''، في إشارة إلى عدد مقاعد البرلمان المضافة. واقترحت نكتة أخرى تغيير اسم الحزب العتيد إلى حزب جبهة التسيير بالذراع، وحزب الأرندي إلى اسم حزب الإسناد والدعم، وحركة ''حمس'' إلى حركة تسليم المجتمع، والأفافاس تحوّلت إلى جبهة الاشتراك في القوة، وجبهة التغيير إلى جبهة المناصرة من بعيد حتى لا ينتبه الشعب.
وتقول نكتة أخرى إن الأحزاب قرّرت طلب إخضاع أوراق الانتخاب للفحص التقني والتحليل من قبل مختصين في أحدث العلوم، بعد أن تبيّن بأن الأوراق تغيّر فور وضعها في الصندوق، حيث تمت برمجتها كي تتحوّل إلى أوراق جبهة التحرير الوطني، مهما كانت. وتقول نكتة شائعة إن مختصين في التزوير تلقوا دورة تدريبية في لعبة الثلاثة أوراق ''ري.ري''، التي تتغيّر فيها ورقة اللعب في لمح البصر.
وقد قرّر الرئيس بوتفليقة، حسب نكتة أخرى، فتح تحقيق في سبب فوز الأفالان في التشريعيات. وصرّح رؤساء المكاتب للمحققين بأنهم كانوا يرمون الورقة في السماء، فإذا سقطت على وجهها، فهي للأفالان، وإن كانت على ظهرها، فهي للأفالان كذلك. أما إذا سقطت واقفة، فهي لحزب آخر!
وجاء في نكتة أخرى أن خبيرا جزائريا في تزوير الانتخابات التقى مع إبليس وطلب مشورته لتزوير الانتخابات، وقدم له إبليس عدة أفكار، وفي كل مرة كانت الفكرة تبدو قديمة بالنسبة للمزوّر الذي اقترح في النهاية فكرة على إبليس الذي أغمي عليه، وقرّر اعتزال العمل بسبب تفوّق المزوّر عليه.
ومن النكت الطريفة أن جبهة التحرير الوطني ستعدّل الدستور وتلغي الانتخابات التي تكلف ميزانية الدولة كل 5 سنوات أموالا طائلة، دون أن تسفر عن تغيير طريقة التسيير في البلاد، إذ أن نتائج الانتخابات باتت معروفة سلفا. وجاء في أخرى أن تزوير الانتخابات يجوز شرعا، شرط إطعام 60 ملاحظا دوليا وكسوتهم.
وللوزراء الجدد نصيبهم
في نفس السياق، تحوّل منتجو النكت من التعليق على الفوز المفاجئ للأفالان إلى التعليق على تشكيلة الحكومة، المرتقب أن يشكلها الرئيس بوتفليقة في قادم الأيام، حيث اقترح عبد العزيز بلخادم، حسب إحدى النكت المتداولة، ترقية 48 واليا إلى منصب وزير، اعترافا لهم بجميلهم على الحزب العتيد. وتقدّم أحدهم باقتراح تغيير أسماء الوزارات إلى ما يلي: ''وزارة الفلاحة تتحوّل إلى وزارة البطاطا ومنح الأموال للبفارة، ووزارة الداخلية تتحوّل إلى وزارة ما تحكم في حتى واحد وكل شيء في يد الولاة، ووزارة الصحة تتحوّل إلى وزارة النزاع مع الأطباء وتغيير شركات الأدوية، أما وزارة التعليم العالي فاقترح النكاتون تسميتها وزارة (ال أم دي) العالمية لتخريج البطالين، ووزارة الأشغال العمومية ستتغيّر إلى وزارة الإشهار للطريق السيّار وغرائب ما تفعله به الأمطار، ووزارة السكن تصبح وزارة إسكان أصحاب المليار فما فوق، ووزارة التضامن ستصير وزارة كرسي متحرّك لكل مواطن. من دون نكتة أخرى، بأن التشكيلة الوزارية القادمة ستضم وزارة للرقية الشرعية لمنع الحسد عن الجزائر. وتقول نكتة أخرى إن أغلب الوزراء سيتجاوز سنهم 60 عاما، بسبب تعذر الحصول على وزراء فوق 80 أو 90 سنة.